 |
|
|
|
|
 |
 |
 |
 |
 |
 |
|
|
 |
 |
 |
 |
 |
|
| ابحث بالموقع | تاريخ اليوم: | |||
 |
| المستشار نبيل جلهوم | ||
| المهندس عبدالدائم الكحيل | الدكتور عبدالله بن مراد العطرجى | بطاقات عطاء الخير |
| دروس اليوم | أحاديث اليوم | بطاقات لفلي سمايل |
|
تسجيل دخول اداري فقط |
| ( بريد الجمعة ) ـ إستنارة و إنارة قسم خاص بمشاكل الاعضاء . وحلولها من اللجنة المختصة |
 |
| انشر الموضوع |
|
|
أدوات الموضوع | انواع عرض الموضوع |
|
#1
12-16-2011, 05:01 PM
|
|||
|
|||
ردود مشكلة ( بريد الجمعة ) 003
ردين من الأخ الدكتور / نور المعداوىالرد الأول :كنت قد ارسلت رسالة عن آداب الاسلام في فترة الخطوبة
( ملحوظة : الرسالة مرفقة فى نهاية الردود لمن لم يقرأها ) ولكني اقول لابني الخاطب لابد ان تعرف انت وخيبتك الفرق بين فترة الخطوبة وهي للتقارب الفكري فقط ولا التزام عليكما وايضا لا تقارب عاطفي واضح بينكما وان كنا لا نستطيع ان نلغيه ولكن نستطيع ان نهذبه ونظهره في صروة عامة مثل هدايا ولكن ليست خاصة جدا مثلا زجاجة عطر او كرافته و لكن ليس قميص نوم ثم ان المشاكل تحدث عن التقارب العاطفي في غير وقته ولكني اقول ليس كل ما نتمناه هو الواقع فليس من المحبذ الخلوه في التليفون والنت ولكن لو كان واقعا فلا داعي للاطالة او الفاظ الحب والشوق والوصف فهذا تجاوز للحلال ولو تجاوزنا نرجع لربنا وديننا فالغيرة والشوق واظهار المشاعر بصورة متكررة له ما بعدة يارب نفهم ونحسن الظن بكم وبالكاتب فقط اخاف على اولادي وبناتي الشيطان لايعرف سقفا ونحن كنا شباب ونفهم ونعرف الرغبات ولكن تصريفها يكون بعد العقد والزواج هذا ما ارى التقوى والتوبة والحفاظ على المشاعر غضة للزوج فقط والخطوبة وعد قد يتحقق اولا يحدث يارب افتح قلبي وقلب احبابي لما تحب وترضى وممنوع تطويل فترة الخوبة فلا نضع الزيت قريبا من النار ونقول يارب استر دي كلها سنتين على ما يجهز نفسه ويخلص الجيش وخليهم يتفسحوا على الكورنيش وكما رحلات بريئة لاسوان والاقصر رايت هذا وسمعته وما اعرفه لا اذكره كله ولكن الله يستر والوقاية خير من العلاج أبني نبه خطيبتك وارها المقال وعلمها في وسط الصالون وناقشها امام اهلها ولا تجعل اسرار بينكما اتقي الله في بنات الناس فغدا تصير ابا أبنتي احفظي شوقك وحبك وميلك الى وقت تحتاجينه واعرفي ان خطيبك اجنبي لا يحل له اظهار شوق وكلمات معسولة اجعلي حياتك حلال أسأليه عن كل المستقبل واتركي العلاقة الخاصة والحب لبعد القعد والزواج ربنا يبارك لكما فيها لا تبذلي نفسك لاي انسان ولو كان خطيبك تناقشا في السياسه وتربية الاولاد والعقيدة والاجتماع وحياتك في مصر او خارجها والعلاقة الاسرية بين اسرتيكما ستجدن الاف المواضيع التي تكشفه لكي عن خلقه ودينه وكرمه او بخله اتساع افقه او ضيق مفاهيمه عمقه او سطحيته لا تخجلي من امتحانه فسيحب منك ذلك ولا تكذبي واعملى له طعام جميل يحبه وزهور منسقة بيدك لا تشتريها كل هذا يعرفه رقتك وجمالك ولكن من وراء ستار الحياء جمالك الفترة هو الحياء ورنا يبارك لنا في بناتنا و ابنائا أخوكم / د . نور
|
|
#2
12-16-2011, 05:02 PM
|
|||
|
|||
|
الرد الثانى :
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله مشكلة فترة الخطوبة كثيرة جدا وهي تعبر عن احتلاط الممنوع من المسموح في كل فترة في حياتنا وتصرفاتنا هي مرآه لما نفهم واحيانا لما نشتهي والخطوبة هي فترة بين تقد رجل لاسرة ليطلب منهم الزواج من ابنتهم وهم يفكرون في كل الجوانب وهو ايضا يرى الفتاة واسرتها ويحدث حورات مبدأيه فان حصل توافق مبدأي يسمى الموقف وعدا بالزواج ولكن ليس زواجا يعني انهما اجانب على كل الاصعده الكلام والتصرفات والمثالي ان يحدث تفاهمات فكرية في وسط الاسرة رايي في الحياة وفي تربية الاولاد و ربما الانفاق والسفر للبلاد او غيرها ولكنها ليست للخلوة او التعبير عن العواطف فهي وعد وليس زواج فلا تحل حراما ولا اقول امت عواطفك و لكن تحكم فيها واختر كلماتك بعنايه وانت يا ابتي الحبيبة لا تطلقي لكلماتك العنان وراء مشاعرك الفياضة خزنيها لحين العقد والزواج او اجعليها بتصرفات جميله مناسبه مثل اتقان الصالون والورود والطعام عند زيارة خطيبك صدقيني انت اكثر جمالا بحيائك الخاطب يرى ذلك ويقول هي بنت محترمة واسرة جميله اثق فيها ولكن لو رأى منك تنفتحا وكلمات كثيرة من الحب سيقول ببساطة انه تعلمت هذا كثيرا وتدربت عليه مرارا مع الكثير ومن يضمن لي انها بكر المشاعر معي لا شيئ غير الحياء يضمن لكما الحياة السعيدة ناقشي معه كل ما تريدنه ولكن بحياء لا تفتحي قلبك ومشاعرك عليه ليس وقته وكل ثمرة تأكل قبل نضجها واوانها تصيبنا بمرارتها ولو بعد حين صدقيني فانا كنت شابا- ومازلت افهم--ما يحبه الرجل ممن يريد الزواج منها وما يخيفه ولا انسى ابدا مشاكل كبيرة جدا حدثت بعد الانفتاح بين بعض المخطوبين فالتعود على عشرة الجنس الآخر دون زواج سيطلب المزيد والمزيد بلا سقف كما يوهم الشيطان بعض الشباب فلا سقف للمطالب ولاهم للشيطان غير خراب النفوس والبيوت المطمئنة ولكن لي كلمة هامة لاولياء الامور انتم الامناء فلا تسمحوا بالخلوة والتليفون والنت الطويل كله يباركه الشيطان حتى ولو خطوبه معلنه فلا سقف لخطوات الشيطان والرغبات الفطرية عاليه جدا فلا تعطوا للفساد فرصة لهدم المشاعر البريئة وايضا لا تطيلوا فترة الخطوبة ان كانت ظروف الزواج قريبه جدا فخير والا فقولوا ببساطة انت انسان ممتاز وتتمناك كل بنت محترمة وليس علينا التزام ولا عليك ونتمنى منك زيارة قريبه عند تحسن ظروفك بساطة احترام صراحة خوف على ابنتي وايضا خوف عل ابني اما خطوبة قصيرة محدده واما كل واحد يشوف طريقه اما ان اعرف ان ابنة زميل لي مخطوبه لمدة سنتين ثلاثة بلا موعد غير على الكورنيش وفي صلاه العيد يوصلها ويتمشوا ساعات اين الرقابة الضميرية اين الغيرة اين الرجوله وهل تحمي القيم من غرائز مفتوحة تاكل الاخضر واليابس يا اباءنا يا اولادنا يا بناتنا الله الله في اعراضكم الله الله في دينكم سامحوني في الالفاظ ولكنها تجارب وهي رسالة لمن يعيش في غفلة وسامحوني ايضا في تجربتي التي عشتها لم يسمح لي حماي في الخطوبة بغير الجلوس في الصالون مع جميع الاسرة وتعلمت منه فلم اسمح لخاطبي ابنتي غير هذا فقط الجلوس في الصالون مع المحارم ونقاش كل شيء اي سؤال اي منهج واعرف ان هذا يتطلب ضبط وقوة لكنهم وانا والحمد لله نعيش سعداء وفاطمة عندها زهرات حيانتا مريم ومنة وأولادي الشباب فعلوا نفس الشيئ حوار فقط امام الناس لا كورنيش ولا توصيل ولا خلوة واخطرها التليفون والنت الخطوبة وعد فقط وربنا يسعد بنات وابناء المسلمين أخوكم / د . نور
|
|
#3
12-16-2011, 05:02 PM
|
|||
|
|||
|
الأخت الزميلة / أمانى صلاح الدينفى البداية أؤيد الوالد الفاضل / الدكتور نور فى كل ما ذكره عن الخطبة وآدابها وقواعدها التى يجب أن يلتزم بها جميع الأطراف .ولكنى هنا أوجه نصحيتى للأخ الفاضل بأن الكمال لله وحده وهو يتحدث هنا عن صفة واحدة مكروهة ظهرت مع صفات كثيرة حميدة تتمتع بها خطيبته .والحقيقة أنا لا أؤيدها فى هذه العصبية الزائدة ولكن يحسب لها أنها تصرفت بطبيعتها دون تمثيل أو أقنعة كما يحدث فى مثل الحالات وقد يكتشف الطرفان بعد الزواج العديد والعديد من الخصال الحميدة أو الذميمة .وليس بالضرورة أن يكون للخطيبين أو الزوجين نفس العادات والطباع وسبحان الله أن جعل التنوع ناموساً رائعاً من نواميس الكون .ولكن من الضرورى أن يحاول الطرفان " الزوجان او الخطيبان " تقريب الطباع ووجهات النظر وهذا الأمر قد يستغرق بعض الوقت حتى يتكيف الطرفان على الإلتقاء فى نقطة متوسطة وبلوغ الحد المعقول من التفاهم .وسوف تنصهر الطباع بعد الزواج بالترابط والتسامح والتفاهم فى بوتقه واحدة لدرجة أن أحد الطرفين سوف يكتسب صفات الآخر لا إرادياً وسوف يشعر أنه يتكلم بلسانه ويأتى بحركاته ويستخدم تعبيراته ورؤيته فى كل الأمور .فالمزيد المزيد من التأنى والتروى والتفكير المتأنى .ونسأل الله عز وجل التوفيق لجميع شباب وفتيات المسلمين .أختكم فى الله / أمانى صلاح الدين
|
|
#4
12-16-2011, 05:03 PM
|
|||
|
|||
|
و هذا رد الأخت الدكتورة / ولاء صلاحاخي الكريم محمد مشكلتك حلها بسيط وسهل
لكن اذا نظرت لها من جهه اخرى الا ترى ان عصبية خطيبتك كلها نابعه من تعلقها بك وخوفها من البعد عنك ولو لفتره قصيره فأنت ذكرت موقفين يدلوا على ذلك التمس لها العذر يا اخي الكريم واعلم ان مشاعر المرأه اثناء الخطوبه تكون مشاعر متقلبه ومزيج من الخوف والقلق ارجو ان تتخيل عكس ما يحدث فمثلاً لو اخبرت خطيبتك بسفرك ولم ترى اي رد فعل عليها ايسعدك ذلك؟؟؟ بالطبع لا خطيبتك تعبر عن تعلقها بك بطريقتها الخاصه حاول انت ان تجعلها تشعر بقربك سواء بحضورك او في غيابك ولا تنسى اخي الكريم ما ذكرته انت من محاسن في خطيبتك فهنيئاً لك على هذه الزوجه الصالحه بإذن الله ونحسبها كذلك وفقكم الله وجعلكم ممن يبنون اسره مسلمه على طاعة الله أختكم / د . ولاء صلاح
|
|
#5
12-16-2011, 05:04 PM
|
|||
|
|||
|
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته...
أود أن أسأل عن الأسئلة التي يجب طرحها على من يود الارتباط بي. الجواب للأستاذة سحر المصرى الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله، وبعد: بداية أسأل الله جل وعلا أن يرزقكِ زوجاً مؤمناً يكون لكِ سكناً وصديقا.. أما بالنسبة لطلبك أن ما هي الأسئلة التي يجب أن تطرحيها على مَن يودّ الارتباط بك، فسأفصِّلها لكِ، ولكن اسمحي لي أن أبارك هذا الفِكر الواعي لأنكِ سألتِ عن أمر ضروري وهام جداً لتُكوِّني فكرة عن الشاب الذي يتقدّم لخطبتك، والتي على أساسها ستقبلين الارتباط به أم لا، وللتأكّد من أنه الشخص المناسِب لك.. فللأسف العديد من الفتيات يقبلن بالشاب على أسس غير ثابتة، وعند أول مشكلة ينفرط العقد؛ لأن الاختيار كان خاطئاً من البداية.. اعلمي أنّ الشاب الذي يودّ الارتباط بكِ يجب أن يكون لديه مقوِّمات مناسِبة لكِ تجعل من ارتباطكما زواجاً ناجحاً مباركاً.. فعليكِ أن تسألي عن الشاب كثيراً: عن دينه وخلقه وسلوكياته؟ وهل هو كفؤ لكِ أم لا؟ والتكافؤ مطلوب في كل النواحي المادية والاجتماعية والثقافية والدينية وغيرها، ثم تحاولين إسقاط نتيجة هذه الأسئلة على ما تريدين من هذا الزواج، فإن توافق هذا الشاب مع هدفك من الزواج أقدمتِ عليه بعد الاستشارة و الأهم الاستخارة، وإلا غضضت الطرف عن هذه الخطوبة على أمل أن يرزقك المولى جل وعلا إنسانا آخر أفضل من سابقه. أما بالنسبة للأسئلة التي يمكن أن توجهيها إلى الشاب بعد أن يحصل على الموافقة المبدئية بالارتباط، به والقبول النفسي والعاطفي المبدئي، فقد لخّصها الدكتور جاسم المطوّع في عشرة أسئلة تُظهِر لكِ مدى التناسب بينك وبينه، وهي الآتية: السؤال الأول: ما هي طموحاتك المستقبلية، وما هدفك في الحياة؟ الرؤية المستقبلية يجب أن تكون واضحة ليقلّ الخلاف في مستقبل الزوجين.. السؤال الثاني: ما هو تصوّرك لمفهوم الزواج؟ فحين تكون التصوّرات موحّدة وقريبة من بعضها البعض فيصبح التواصل مع الزوجين أفضل؛ لأنهما يدندنان حول أهداف مشابهة.. السؤال الثالث: ما هي الصفات التي تحب أن تراها في شريك الحياة؟ وهذه نقطة مهمة جداً في أساس التعارف بين الشريكين.. فقد يكون مفتقراً إلى صفة تجدينها أساسية في القبول.. على أن لا ترتكزي فقط على لقاءات التعارف بينكما، بل عليكِ أن تسألي عن صفاته وسلوكياته في المحيط الذي يعيش فيه والعمل والجامعة وغيرها.. السؤال الرابع: هل ترى من الضروري إنجاب طفل في أول سنة زواج؟ وهناك حالات طلاق كثيرة حصلت بسبب هذا الموضوع، فيجب الاتفاق حتى على هذه التفاصيل لتجنب المشاكل لاحقاً.. السؤال الخامس: هل تعاني من أيّة مشاكل صحية أو عيوب خلقية؟ ويجب أن يكون الشريكان في غاية الصراحة؛ لأن كتمان مثل هذه التفاصيل يُعتَبَر غشاً، وقد يُسبب الانفصال فيما بعد بسببها.. السؤال السادس: هل أنت اجتماعي، ومن هم أصدقاؤك؟ فقد يكون الشاب انعزالياً وانطوائياً بينما تكون الفتاة شعلة من نشاط ومُحِبّة للاجتماعيات، فحينها لن يتم التوافق بين الشريكين بسبب الاختلاف في هذه الناحية.. السؤال السابع: كيف هي علاقتك بوالديك؟ إن الزواج عقد بين عائلتين وليس فقط بين فردين.. ومَن برّ والِدَيه فسيحفظ زوجته، أما مَن عافهما في حياته فهذا قد فقد الرحمة من قلبه، ويخشى المرء أن يقسو على زوجته التي مهما كانت قريبة من زوجها فلن تكون أقرب من والديه اللذين ربياه.. السؤال الثامن: كيف تقضي وقت فراغك؟ حين يكون الشريك واضحاً مشارِكاً للمخطوبة تفاصيل حياته حتى في كيفية قضاء أوقات فراغه فهذا من شأنه أن يجعل الفتاة قادرة على كشف خبايا شخصيته.. وأعماله في وقت فراغه دليل على طموحه وهدفه في الحياة.. السؤال التاسع: هل لك نشاط خيري أو تطوعي؟ فإن كان الخطيب له باع في العمل الخيري والدعوي فمعنى هذا أنه يملك رؤية، ويحاول إفادة المجتمع والأُمّة، وهذا أمر يُحسَب له.. السؤال العاشر: ما رأيك لو تدخلت والدتي أو والدتك في حياتنا الشخصية؟ حالات طلاق كثيرة حصلت أيضاً بسبب تدخل الأهل، ومن هذا المنطلق يجب التفاهم على هذا الموضوع منذ البداية؛ لتتوحّد الأفكار، ويتم الاتفاق على عدم تدخل أي طرف في حال النزاع، وإنما الاحتكام للقرآن والسنّة.. ومحاولة فضّ الخلاف دون أي تدخل قد يعقّد الأمور بدلاً من تسهيلها.. هذه بعض الأسئلة التي اجتهد الدكتور جاسم في توصيفها لمن أراد التعرّف على الشريك، ولكنها ليست الوحيدة التي يمكن الاستفادة منها.. فأنتِ لكِ فِكر وطموح وأساسيات تريدينها في زوج المستقبل، فاجتهدي أن تحضِّري أسئلة تناسِب توجّهاتكِ ومتطلباتك ورؤيتك لهذه الشراكة.. وبذلك ابنتي الكريمة فإنّه باستطاعتك طرح أي سؤال تشعرين أنه مهم، وبطريقة ذكية إن كان محرِج
|
|
| أدوات الموضوع | |
| انواع عرض الموضوع | |
|
|
 |
العرض العادي
