[حور العين]

من: الأخت/ غرام الغرام



كيف تتعاملين مع تشاجر أطفالك؟ (5)


وإليك المثال الآتي،

الذي نبين من خلاله خطأ تدخل الوالدين في مشاجرات الأطفال

والانحياز لأحدهما: ركض أحمد البالغ من العمر تسع سنوات إلى

أمه شاكياً اعتداء أخيه عليه قائلاً: أمي! ضربني عبد الرحمن في بطني.

قالت الأم: لا أترككما دقيقتين وحدكما حتى تتشاجرا! من الذي بدأ

الشجار هذه المرة؟ أجاب أحمد: هو الذي جاء إلى غرفتي.

قالت الأم لعبد الرحمن: لماذا لا تترك أخاك وشأنه؛ حتى لا تسبب

لنفسك المتاعب؟ قال عبد الرحمن لأخيه: ما أكثر ما تأتي! أنا أكرهك.

رد أحمد غاضباً: أنت الذي بدأت.

وتدخلت الأم مرة أخرى قائلة: ابتعدا عن بعضكما إذا كنتما لا

تستطيعان البقاء معاً دونما شجار.

قال عبد الرحمن: أنا لم أفعل أي شيء، أنت دائماً تلومينني أنا.

أجابت الأم: عبد الرحمن! أنا أعرفك جيداً، ألا تقوم بأي عمل مفيد

تشغل به وقتك، بدل أن تتشاجر مع أخيك، لا أريدكما أن تلمسا

بعضاً بعد اليوم.

إذا عدنا إلى استعراض الموقف: لوجدنا أن الأم أخطأت خطأين،

أخطأت عندما سألت طفليها قائلة: من بدأ هذه المرة؟ لأنها عندما

تسأل مثل هذا السؤال كأنها تتطلع إلى معرفة الغالب والمغلوب؟

أي: لا بد أن يكون أحدهما على خطأ، والثاني على صواب، وعندما

تحدد الأم موقفها من شجار أطفالها بهذه الطريقة، فإنها تبدو

وكأنها تدعو أبناءها أيضاً إلى الاستمرار في الشجار، ومن سيكون

مغلوباً هذه المرة ومن سيغلب في المرة القادمة.

أخطأت الأم أيضاً عندما هاجمت ابنها عبد الرحمن قائلة: ألا تستطيع

أن تقوم بأي عمل مفيد بدل أن تتشاجر مع أخيك.

لأنها أثارت غضبه أكثر، بسبب لومها له وعدم لومها لأحمد، ثم

أشعلت ثورته أيضاً على أخيه؛ لأنه اشتكى إلى أمهما، وهذا الشعور لا يجعله

راغباً في تطوير سلوكه، ولماذا يفعل ذلك إذا كانت أمه ستلومه دائماً،

ولن تلوم أخاه، لذا كان على هذه الأم ألا تتدخل في مشاجرة ولديها

ولا تحكم على سلوكهما.

ولكي تتضح لنا مدى إيجابية تصرفات الوالدين عندما يبتعدان عن

إصدار الحكم على سلوك أبنائهم نذكر هذا المثال: وقفت الأم في

المطبخ تعد فطيرة للعائلة، وأقبل ولداها: كمال البالغ من العمر خمس

سنوات، وحسام الذي لا يتجاوز الثالثة من عمره، قال كمال:

أنا الذي طلبت أولاً أن أضع الدقيق.

قال حسام: لا.

أنا الأول.

علقت الأم قائلة: حسناً سنقوم معا بعمل الفطيرة.

قال حسام: أنا أريد أن أكسر البيض.

رد كمال: لا.

أنا أريد أن أكسر البيض.

وكانت الأم ماهرة في تعليقها عندما قالت: إن كنتما غير قادرين

على تقرير من سيكسر البيض؟ سأقوم أنا بذلك.

احتج الطفلان على والدتهما، قالت الأم:

إذاً دعونا ننظر إلى ما بقي لنا من الفطيرة لم نقم به، سنحتاج لشخص

يقيس الماء ويصبه، اختار كمال قياس الماء، وأراد حسام أن يكسر

البيض، وحل الطفلان المشكلة بينهما، دون أن تتدخل الأم كحكم بينهما.

إن أغلب الشجار بين الأبناء سببه شد انتباه هؤلاء الأبناء لآبائهم،

ليدركوا من خلال تدخلهم أيهما أقرب إلى نفس والديه، فليحذر الآباء

من السقوط في هذه المصيدة، وليجعلوا تدخلهم في حدود المعقول،

وبدون إصدار أحكام مسبقة على أحد الطفلين حتى لا يشعر بالظلم,

بالتالي لا يرغب في تطوير سلوكه.

حينما يعرف الأطفال أن عليهم أن يحلوا مشكلاتهم بأنفسهم فإنهم

كثيراً ما سيتوقفون عن الذهاب لوالديهم بشكاواهم ضد إخوتهم،

فكثيراً ما يكون الأطفال قادرين على إيجاد حلول عملية لمشكلاتهم

إذا تركوا لأنفسهم.

مثال آخر: أم تحاول العزل دائماً، ومع ذلك يتشاجر الولد والبنت دائماً،

بحجة أنها أعطته أكثر منها.