[حور العين]

من الإبنة/ إسراء المنياوى



أختي الحبيبة في الله تزعجني بألفاظها
أ. أريج الطباع

السؤال
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.. تحيَّة طيِّبة، وبَعد؛
فأنا فتاة أبلغ من العمر 24 سنة، أحب أختي في الله (م.م)،
وهي تكبرني بنحو 9 سنوات، وقد درسَت عِلم النفس، وتعمل مُخْتَصَّة
اجتماعية لرعاية الأيتام، أفديها بدمي، وهي غالية عليَّ، وأفضِّلها
على نفسي اقتداءً بحديث الرسول صلى الله عليه وسلم:
( لا يؤمن أحدكم حتى يحب لأخيه ما يحبه لنفسه )،
وأذكر نفسي دائمًا بأن ربي سينادي بـ أين المتحابون بجلالي ،
ولن ينادي بـ أين أختي من أمي وأبي ، وفضل الأخوة في الله عظيم.

ولا أنكر فضل (م.م) فأفضالها كثيرة جدًّا وهي تقيَّة ورائعة، لكن لا
يوجد إنسان كامل خال من العيوب؛ فأنا أهتمُّ بـ(م.م) وأطمئن عليها،
وأداعبها إن كانت متضايقة، كانت تعاتبني بلطف إن قصَّرْت بحقِّها،
أحسَسْتُ أنَّنا رُوح بِجَسَدَينِ، لِدَرَجَةِ أن مصروفي من أهلي أصرفه
كله بشراء الأشياء المحبَّبة لها، وأحيانًا أشتغل بالساعات سواء بكليتي
أو بأي مكان من أجل جَنْيِ المال لأشتري لها شيئًا يليق بها وبأهلها
ولأوفر جميع احتياجاتها سواء بِعِيدٍ أو مُناسَبَةٍ أو حتى بدون سبب،
وكنت أبين لها أحيانًا هذه النقطة من باب توضيح محبتي لها،
وهذا ليس بالعيب ولا بالحرام بل علمت أنه مُحبَّب بدِينِنا،
ولا تَهونُ علي (م.م) بأن أكلف عليها بشيء، بالرَّغم مِن أنِّي
مازلْت على مقاعد الدراسة كنت أسهر على راحتها على حساب نفسي،
ومنذ سنة مضت هاجمتني، وقالت: إني إنسانة لا أطاق،
وقد كنت أئتمنها على سري، وقلت لها: إن أختًا لي وهي (أم.س)
قاطعتني؛ فاستغلت هذه النقطة وقالت: لهذا لم تتحملك (أم.س)،
فلم أتحمل وأرسلت لها رسالة بالمثل وأنت عانِس
لا أحد يريدك، وأعترف بخطئي، وبعد فترة أرسلت لها رسالة مُداعَبة،
وبها أوَدُّ الاعتِذَار؛ فَهَاجَمَتني بِرِسالة بما معناها أنَّها تَكرَهني،
وأخذت لها هدية وأرجعتها، وقاطعتني ما يقارب سنة، وكنت متواصلة معها:
أرسل لها رسائل ولا ترد، ورضيت بقضاء الله، وتوجهت له بالدعاء
والتضرع وكنت صابرة، تألَّمْت واعتزلت الناس فَتْرَة مُعيَّنة،
وتَرَكْت جامِعَتي بالرَّغم مِن أنِّي متفوقة، ثم عاودت الرجوع والقوَّة
والصَّبر ولله الحمد بفضل من ربي، واحترق منْزلنا وأرسلت لها
رسالة بذلك ولم ترُد، ولا أود أن أظلمها بشيء ولن أقول: لَم تبالِ.

وَمَع ذَلِك دَاوَمْت عَلَى الدُّعاء لَها وَلم أُنْكِر معروفها بالرغم من أنها
مَن بدأت بإهانتي وسامحتها لله، وأصبِّر نفسي بمعروفها عليَّ وأخوَّتها
والعِشرة، ومن نفسها اتَّصَلَت وعَاتَبَتْني بِشدَّة وسكتُّ مع أنها مَن بدأ،
والحمد لله مر هذا اليوم بسلام، ومن رحمة ربي
ولطفه لم تتناقص محبَّتي لها يومًا ولا دقيقة.

ولكن - للأسف - رجعَت شديدة الجفوة بالرغم من أني حنونة وبدأْتُ
أفتُر معها وأجِفُّ بالرغم من أني أحبُّها ورجعت أرسل لها الهدايا
وليس بخاطري إلا ما هو خير لها، لكنها بدأت تتلفَّظ بأني أحرجها
وأضرُّها.. فهل جزاء الإحسان إلا الإحسان؟! تؤلمني وتقع بغيبتي،
وبالرغم من ذلك أكِنُّ لها أسْمَى المحبَّة في الله، أتضايق أو أمرُّ بأسوأ
الأمور لا تبالي بالرغم من أني أصارحها؛ ولذلك استشرت أكثر من
شخص ونصحني البعض إن كانت لا تساندني فتَرْكُها أفضل لأنه
لا خير في مودة امرئ تجيء تكلفًا، وأنا لا أود تركها ولا أود أن أقلل
من اهتمامي بها وحبِّي لها فهو لله وليس لأمر دُنيَوِيٍّ، وبصراحة
تعبت من كثرة تصرفاتها معي مؤخَّرًا، وصارت تكره مني أبسَط
الأشياء وتغضب وأعالج غضبها بالسكوت والدعاء لها بالخير،
وللعلم أنا أثق بأختي هذه مع أنها تهينني ولا تثق فيَّ.. هداها الله!!

في النهاية أعلم أنَّ ما يُصيبُنا هو مِن ذُنُوبِنا؛ ولذلك أكْثِرُ من
الاستغفار وأنا راضية بقدر الله لأنه مَن خلقني لحكمة أكيدة.

والآن: أريد أن أفوز بنصحكم لي وإرشادكم، وجزاكم الله خيرًا!!
الجواب
بارك الله بك لحرصك على صديقتك في زمن قل فيه الصديق الحقيقي!

لكي نكون صامدين أمام تقلبات الصداقة أو مشاكلنا مع
الناس فإننا نحتاج بداية لأمرين بغاية الأهمية:
- بداية أن نهتم بتوثيق صلتنا بالله وحبنا له ليفوق كل حب ويوجهه،
فيكون أيُّ ارتباط دنيوي مرتبطًا بحبِّ الله ورضاه أيضًا، وقد لاحظت
حرصك أن يكون حبُّكما في الله، ولم توضحي إن كنتما تحرصان
على الاجتماع عليه قدر استطاعتكما، وهل كانت بينكما طاعات مشتركة؟
هل كانت تشغل حيِّزًا من صداقتكما، وهل كان التناصح لله أيضًا بينكما؟
حب الله يجعلنا نسعى لرضاه، وَيَجعلنا أيضًا نشعُر بالطمأنِينَة والرَّاحَة
والثِّقَة أكثر من أيِّ حبٍّ بالدُّنيا، ولا شكَّ أنَّه يؤثِّر عَلَى تَعامُلاتنا الأخرى
وعلى محبَّة النَّاس لنا، فكلَّما تقرَّبْنا من الله أكثر كلَّما وضِع لنا القبول
بالأرض بين العِباد. وكلما كان همُّنا لله كلما ترفعنا عمَّا سواه.

- ثانية تحتاجين أن تكوني صديقة نفسك أولاً، فحتى نكسب
الآخرين لا بد لنا من أن نحب أنفسنا ونجيد فهمها والتعامل معها،
فلا نجعل مصدر قوتنا خارجيًّا فقط، وإن كان يدعم دواخلنا،
بل نحرص على أن تكون ثقتنا نابعة من الداخل، وتستفيد من
النصح الخارجي أيضًا بطريقة لا تهز ثقتنا بأنفسنا؛ فنحن بالنهاية
أدرى بأنفسنا وبمكامِن الضعف والقوة بدواخلنا، فهْمُ الصديق
يساعد حينما يكون مرآة صداقة ويحرص أن يُمسِك يَدَنا لنسمُوَ معًا،
حينما نفتقد فهمنا لأنفسنا أو تقديرها ومصادقتها فإن صداقتنا
للآخرين وتعاملنا معهم يكون أصعب؛ لذلك جاء الحديث
- ( أحِبَّ لأخيك ما تُحِبُّ لنَفسِك )
- ولم يكن
- (أكثر مما تحب لنفسك)
- مراعاة للطبيعة البشرية، فلا يمكننا أن نحب أحدًا أكثر من
حبِّنا لأنفسنا عدا الرسول صلى الله عليه وسلم، بعد ذلك سيدفعنا
حب الله أولاً وحرصنا على أنفسنا أن نختار من يقربنا حبُّه لله..

لاحظت من رسالتك فهمَك لنفسك جيدًا، ولما حدث أيضًا، لكن من الواضح
أيضًا اختلاف طبيعتكما تمامًا أنتِ وصديقتك! وربما زاد صعوبة الأمر
أن صديقتك تعاني - ولا شك - لتأخُّرها بالزواج،
وهذه معاناة طبيعية لكل فتاة جاوزت الثلاثين.

لربَّما كان سوء الخلاف بينكما المرَّة الأولى لسوء فَهْم أو اختلاف طبيعة،
وأيضًا الكلمة كانت جارحة من كليكما، لكن كل واحدة تعاملت معها
وفق طبيعتها، ربما صديقتك أكثر تعبيرًا منك لذلك كان من السهل
عليها معاتبتك ولومك أكثر، بينما تميلين أنتِ لإثبات مشاعرك بالتصرفات
الأكثر عملية